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/> 大学忆旧 (二题) 上铺的兄弟 在老狼唱的那首曾经风靡大学校园的歌中,"睡在我上铺的兄弟,是分给我烟抽的兄弟"
而我的大学生活中,睡在我上铺的兄弟,却是劝我不要抽烟的兄弟
他是一位来自甘肃静宁县城的小伙子
个不高,平时也很少说话
但与人为善,而且能够直言不讳地指出每一位室友的缺点
比如说对我,他就经常劝我把烟戒掉
每天晚上,熄灯之后,我总要点上蜡烛,爬在床上,写几行歪歪扭扭的诗,或者随便翻几页诗,然后入睡
每每在这个时候,也要抽一支烟,甚至两支、三支
袅袅的烟徐徐而升,从下铺飘到上铺
而他是一个对烟味很敏感的人
刚进大学那阵子,关系不太熟,他从来也不吭声
到了后来,他总会对我说:老王,睡吧
明天再写吧
过一会儿,他把头伸出来一看,看见我仍在写,就说:把烟掐了再写吧
每一个晚上他都会对我说上这么几句话,每天晚上他最终会在我的烟味中睡去
为此,我的心里总是过意不去
但是,这几年来,我已经养成了这种习惯――在写作的时候,十分喜欢有一支烟能够陪伴着我
三年的大学生活就在他反对我抽烟的日子里过去了
我的烟仍在抽,他的反对从来也没有停过
他也渐渐地明白了我确实丢不掉烟,每次说起就直摇头
一次,他去图书馆,回来的时候,对我说:老王,我复印了一篇文章,是你最喜欢的作家庞培的,你看不看?我心里很纳闷,但又觉着他不会骗我
当我再三告求得到复印件的时候,我一下子霎眼了
原来,不是我所期望的庞培的散文,而是一篇北医大的教授谈戒烟的文章! 我的心里像掀翻的五味瓶,不是个滋味
我沉默了许久,无话可说.
我也在猛然之间感受到了他对我的无奈和关心
但是,我却是一个没有决心的人
对自己戒烟,一点也没有努力过
但从此以后,每当晚上临睡前的时候,我再没有抽过一支烟
我不止是不想让烟味呛了他,我更加担心的是,一支烟,会让我失去了我对他心里的一片敬意
临近哔业的时候,大家互送着礼品
我收到了许多本朋友们送我的诗集
而他送给我的却是一剂药,是广告上经常宣传的中脉烟克9天灵
这是我所有礼物中最特殊的一份,也是最珍贵的一份,更是我睡在上铺的兄弟对我的一腔深情
现在,在我的周围,除了我的女朋友,除了我的父母亲,几乎再没有人劝过我把烟戒掉
只有他,我当年上铺的兄弟,是一位主动为我的身体负责关心的朋友
然而,哔业之后,再没有睡过高低床,也就再没有上铺的兄弟.
但是,在我生命中唯一的一位上铺的兄弟,他那质朴的面孔永远会闪现在我的记忆当中,他的名字也会永远回荡在我耳际: 靳跟强
吉它手 我的大学三年,是在吉它声的陪伴下度过的
因为在我的宿舍里,有一位音乐爱好者,准确地说,他是一位地地道道的吉它爱好者
他在考进大学的第一周就买来了吉它,第二周就参加了学校的吉它培训班,第三周就可以自己弹上一曲了
这一点真的让我们全宿舍的人都有点惊讶和刮目相看
也许真如他所言,他天生下来就是属于音乐的,只是生不逢时,家境拮据,上高中时不敢考音乐学校,因为艺术学校高昂的学费是他身为农民的父亲没有能力承担的
我们都慨叹着他的命运,也为他而愤愤不平这个世界
而他就在我们的惋惜里坚持着自己对吉它的学习
他确实是一个能把一件事情坚持做到底的人
他三年如一日地学吉它,从来也没有间断过
先上初级班,后上中级班,然后去五里之外的一所艺术学校专门学习吉它
刚开始的时候,手上磨得起了老茧,但他也没有叫过一声疼;去艺术学校上课的时候,无论刮风还是下雨,他一节课也没有落过,总是准时准点地挤着公共汽车往那里赶
一个人对于一门艺术的追求,到了这个地步,我想,算不上如醉如痴,但至少也可以说是一个正宗的吉它迷吧
更何况,他对于音乐的那份执著,让我们所有的人惊异过,也让我们敬佩过,更让我们痛恨过自己
他也是我们宿舍里唯一的一位浪漫主义者
他最大的理想,就是有一天,能到他最喜欢的唐朝乐队里去弹吉它,和鼓手赵年一起,和贝司手顾忠一起,到全国各地去演唱;再次一些,就是能有一个自己的乐队,自己能带着他们走南闯北;而最小的愿望,就是等有一天手头上不是太紧的话,就让一把吉它陪着他去浪迹天涯海角,去走遍千山万水
然而,生活的路有时候是没有办法去选择的
在他哔业的时候,正当他准备去一家艺术公司应䀻的时候,他大病而不起
这个机会也就在无尽的遗憾中失去了
此后的一段时间,他一直心情不太好
他的梦丢失了,他不知道自己在哪里去捡拾自己的梦想
最后,他去了一家化妆品公司工作,整天要忙一些推销上的事,做一名真正意义上的歌手和吉它手,真是离他的生活越来越远了
在他最近给我的一份来信中,他说,都半年了,从来没有碰过吉它,也从来没有唱过一首歌
他说自己心里闷得慌,但是时间的间隔越长,他就越不敢去弹去唱了
他还说他害怕伤感
是啊,吉它应该是他心里的一块伤疤啊
又见老屋有一支有关老屋的歌,在心里打了很久、很久的漩涡,一直没有唱出来
今年春节,我终于在侄儿的陪同下回了一趟老屋
天!这是那栋我熟悉的亲切的热闹的、生我长我、陪伴了我十八年的老屋么?怎么这般的低矮?我童年、少年眼中那高大、气派的大斗门哪里去了?那142020-12【原创】
我突然明白你是我青春必须走过的一段路,为你哭过,为你笑过,幻想过把我的世界全给你
我以为离开你我就失去一切,但当我发现天依旧蓝,连阳光的温度都没改变,我才知道是我爱的太卑微、太肤浅
我只是习惯向你问候,我只是习惯走在街上旁边有人与我肩并肩,我只是习惯有你的回忆
我渐渐沦陷在回忆,把自己活成了你的样子
但遭遇分开就像是一种冰冷的触觉刺激着这场冗长的梦境,始料未及的清醒过来
/> 在生活中,有很多一见钟情式的恋情传为佳话
但不是所有的一见钟情都是好事,我与杨的相遇就是如此
那是在我十八岁那年,我来到现在的这座小城工作
当时在一家工厂做销售,住在厂里的职工宿舍里
有一天深夜,我在睡梦中听到隔壁房间的一个同事传来痛苦的呻吟声,我不知道同事到底怎么了,便壮着胆子敲开了她的房门
同事说肚子疼得厉害,怕是胃病发作了
我见同事很难受的样子,便扶着她去离我们厂不远的县医院
给同事看病的是一个二十七八岁的男医生,姓杨
他戴着近视眼镜,很斯文的样子
高高的个子既使穿着白大褂也很好看,特别是他笑起来的样子就像邻家的哥哥一样亲切
说不清楚为什么,突然就有一种心动的感觉
我陪着同事在医院输液,她睡着后我就一个人坐在她的身边呆呆地望着悬挂着的吊瓶发呆
杨来查房的时候见我一个人这样坐着,便转身到医生办公室拿来了一本《基度山伯爵》给我看
我感激地接过书,目送着他的背影消失在房门外的走廊中…… 同事的病好了,我回厂后,心中总有些失落的感觉
说不清楚为什么要想念杨,没什么事也不好去医院,但心中却想着要是在路上也能看到杨该多好
出差回来,我的膝关节炎又开始疼痛起来
本来犯病是件痛苦的事,但我却突然感到开心起来,也许只有这样我才可以看到杨
有了去医院的借口,我便直接去找杨
杨见到我的到来,对我笑了笑:“哪儿不舒服?”我指了指膝关节,杨帮我检查了一下然后给我开了些药
我看到要输液时,有些担心:“我一个人来的,要是输液时我睡着了怎么办?” “没事,不是有护士吗?再说还有我在呢!”杨的声音不大,却很有磁性,他的声音是我喜欢听的那种
我看着杨不再说话,顺从地跟着他来到病房
躺在洁白的病房里,数着一滴滴的液体从吊瓶中滴落下来,流进我的血管
数着数着,我的眼皮越来越沉,一会儿就滑进了梦境里
不知过了多久,感觉到针头被拔掉了
但我始终睁不开眼睛,我感觉自己太困了,复又坠入梦境中
醒来的时候,窗外已是阳光灿烂
我看了看表,时针已经指向十点多钟了,也就是说我在病床上躺了半天又一夜
如果不是内急让我醒来,我想我可能还会再继续睡下去
这趟差出得实在太累了
才从卫生间出来,病房中的大姐笑着对我说:“你男朋友真细心,昨晚来看过你好几回,还帮你紧了几次被子
有一个当医生的男朋友就是好啊!”我想对她解释说不是她想的这样,但话还没有说出口,她又对我说:“你男朋友帮你买好了早点,叫你吃了早点后再去上班
”我这才看到我床头柜上放着一包早点,在这个异乡的小城,被异性这样关心还是头一次
由于我一直在睡着,已经两顿饭都没有吃,肚子还真是饿了
我低头吃着杨为我准备好的早点,一种被关爱的感觉从心中油然而生
? 春天的天气忽冷忽暖,我的膝关节老是酸酸胀胀的不舒服
去找杨医治的次数多了,杨见我一个月下来的医药费也有好几百,那时候我的工资也才两三百块钱一个月,像这样下去我的工资是无力承受的
为了给我省钱,杨便给我安排收费低的针炙治疗
他说只要坚持下去,就会治好的
我看到他拿出那盒细细的银针就发抖,杨医生鼓励我不要害怕,他叫我试一次
我说什么也不肯,逃也似的离开了医院
? 才下班,杨医生就来找我了,他好说歹说才终于说服了我试一次
我坐在宿舍的椅子上吓得大气也不敢出,同事站在旁边鼓励我不要害怕,她和我说话以分散我的注意力
杨用细长的银针小心冀冀地扎进我的膝盖部位
我闭上眼睛不敢看,只感觉有些麻麻的酸胀感,然后闻到一种淡淡的药味儿
睁开眼看时,只见杨手中拿着一根铅笔粗细的“香”在我扎上了银针的部位醺着,他做得那么专注,仿佛我和同事根本不存在一般
扎过第一次,以后再扎时就不再那么紧张害怕了
但每次在扎以前,我都会紧张一阵子
杨笑话我说他好像不是来给我扎银针,倒像是来杀我一般让我鬼哭狼嚎
但害怕归害怕,治疗却还在继续
不知是杨医生的医术好还是天气变暖的原因,我的膝关节再也不疼了
我给杨付医疗费他却说什么也不肯收
出于对杨的感激,我想请他出去吃顿饭
杨笑笑说:“丫头,要是你实在想请的话就买些菜到我家去做吧
在家里吃卫生点也实惠
” 邀上同事去菜市场买了几道菜,然后来到杨家忙碌起来
杨家住在风景优美的鉴湖公园旁边的一套大房子里,我站在阳台上就可以看到垂柳依依的鉴湖公园,看着夕阳下的那一湖清澈的湖水映上了一层耀眼的金黄
同事禁不住羡慕起来:“住在这里真惬意啊!” 吃饭的时候,杨的胃口出奇的好
他放下碗筷,拍拍肚皮对我说:“丫头,想不到你小小年纪却做得一手好菜
我吃食堂都吃怕了,要是能天天吃到你做的饭菜就好了!” 同事打趣道:“你想要吃她做的饭菜还不容易呀?你将她娶进家门,不就可以天天吃到她为你做的饭了吗?”杨笑了:“这哪能行呢?我已经有女朋友了
她正在外地读研,等她哔业了我们就要结婚了
”放下碗筷,来到阳台上
我倚着阳台看着鉴湖公园中的夜景,不知为什么心中突然就有一种失落感…… 上班,出差,生活过得忙碌而平淡
同事给我介绍过几个条件不错的男孩子,但我总对他们没有感觉
我心中总拿他们与杨比较,杨不但温柔、儒雅、成熟还很会体贴人
我心里想的尽是杨的好,我开始感到害怕,是不是我已经爱上杨了?我不知道,也不想知道答案
偶尔杨来了朋友或同学,便打电话给我去帮他做饭
每次去,杨都很开心
有一次他送我回宿舍时对我说:“丫头,你为什么不早出生几年呢?要是我们是同龄人或者早认识你几年就好了,我会慢慢等着你长大!”我低着头看着自己的脚尖
见我不说话,杨长长地叹了口气:“丫头,做我的妹妹好吗?我很想和你有点儿什么关系,女朋友我已经有了,不可能成为那种朋友的关系,只有认你做妹妹了,那样我们还可以是兄妹关系
答应我好吗?眼泪瞬间就从我的眼中夺眶而出…… 做销售经常在外面跑实在太辛苦,加上我的性格不太适合做销售,我的业绩并不是太好
我在一家小公司找了份打字的工作后辞去了那家厂里的销售工作
公司的工作并不累,薪水也还可以,但是不提供住处
提着我的行李来到杨的家,请他帮我找间安静的出租房
杨说:“我明天就要去省城出差学习半个月,这一时半会也找不到房子,你先住这正好帮我看房子,等我回来再帮你去找房子吧
”我想杨的房子离公司很近,上班也会方便些,再说这一时半会还真找不到房子,也只有先住他这里了
我到菜场买了几样菜,做了一顿饭
吃饭的时候,杨神情有些黯然:“有这样好吃的饭菜在家等着我,我还真不想走了
我看着他笑了笑:”杨哥,你去吧,大不了你回来我多做几顿饭你吃就是了
“杨拍拍我的肩膀笑了:”今天是我二十九岁生日,有你陪着我过生日,我很开心
谢谢你,丫头!“ 晚上,我躺在床上看着窗外夜空中那轮皎月,直到月色西沉…… 杨走了,我突然就感到有一种前所未有的孤单
我知道他已经有女朋友了,但我却还是忍不住想他
喜欢看他吃饭时腮帮鼓鼓的样子,喜欢看他吃完饭那满足的神情,喜欢听他夸我的菜做得好吃,喜欢听他叫我丫头时的感觉
我知道这是不应该的,但我却说服不了自己想念他的心
我开始嫉妒他的女朋友,但又恨自己不该这样
我常常在夜里盼望着客厅中电话铃声的响起,哪怕只有他一句短暂地问候,但电话铃没有如我所愿地响起来
我的心开始变得温润而哀伤
半个月本来是很短暂的,但此刻却变得那么漫长
我机械般地工作、生活,心中却在期盼着杨能早点回来
第十天的时候,杨回来了
我将他换下的衣物泡在盆里,然后去菜场买菜做饭
杨因为旅途劳累便回房休息去了
等他醒来时,看见桌子上摆着一桌子的菜,他换下的脏衣服也洗好晾晒在阳台上了,而我正倚着阳台上看着这小城中的万家灯火,夏夜的晚风吹乱了我的长发
他走到我的身边,轻轻地从后面拥抱着我:“丫头,这夜色真美,有你陪伴的日子真好!”我一动不动地站着,任两行清泪无声的滑落…… 早晨,我们一起出门去上班,中午各自在单位吃中饭,晚上回家一起做饭吃
半个月过去了,我的房子还无着落
杨叫我不要去租房,就住在他那里
他说他不会伤害我,只是喜欢吃我做的饭菜还喜欢和我在一起站在阳台上看鉴湖的夜景
“我住你的房子那怎么好意思呢,要不我付你房租吧
”杨笑了:“你天天做饭我吃,帮我洗衣服我还不有付你工资呢!就当你付的房费好了
我同意了,租房的事我也就没有再提起
白天他上班再忙也会抽空打个电话给我,晚上吃过晚饭,他陪我去看电影、散步或呆在家里看电视,直到困了各自回房睡觉
转眼半年过去了,杨对我好像越来越依赖
他出去参加活动,总是问我穿什么衣服合适,哪根领带好看等等
而看到哪个男孩子对我稍微“亲热”一点,他就会酸酸的
“丫头,好想和你这样过一辈子
你愿意吗?”看着杨的眼睛,我摇了摇头:“杨哥,不是我愿不愿意的问题,是能不能的问题
如果你没有女朋友,我一百个愿意,可是你要对你的女朋友负责
就让我永远都做你的妹妹吧!” “可是,我现在一点都不想我的女朋友,相反我一天没有见到你我就会牵挂你
我爱上你了,明白吗?我已经习惯了与你在一起的生活,和你在一起我没有一点压力
我心中温馨的家就是这样子的,我想要的妻子就是你这种温柔型的女孩子
丫头,答应我,好吗?” “杨哥,你们本来都快要结婚了
为了读研,她把你们的孩子都打掉了
一个女孩子都已经以身相许给你了,你要对她负责!” 短暂的沉默之后,杨深深地叹了口气:“丫头,你说得对,我要对她负责
今生也许我们真的只能是兄妹了
” “杨哥,我想我该搬走了,我们再这样下去不合适
” “也好,我怕我哪天会控制不住自己而做出伤害你的事来,还是这样好些
” 离开杨家的时候,他并没有来送我
杨叫我等他去上班了我再走,他说他最怕生离死别的场面
我最后一次帮他收拾好家里,给他做了最后一顿饭
然后把钥匙放在桌子上,轻轻地关上了那扇曾经令我向往又令我黯然神伤的门
提着行李,我并没有回公司,而是直接去了车站
我知道,在这座城市中,我只是一个过客,我不属于这里,可是我的终点站又在哪里呢? 在我离开的第二年受同事之邀来参加她的婚礼,同事递给我一封信,信封上的字体龙飞凤舞
同事说:“当医生写的字就像看天书,你看就连这封信上的字都像是开的处方般让人难认
” 我颤抖地拆开信,信中只有短短几行字:“丫头,有一种感情比情人更远一点,比兄妹更近一点
这种感情是什么?我要的只是一种心灵上的慰藉
你会拒绝这份感情吗?如果你愿意,请与我联系!我仰起头,大睁着眼睛使劲地忍着不让眼泪掉下来
虽然这一年来我一直在想着杨,,但我并没有与他联系
两年后听同事说杨已经调走了,在调走之前杨还没有结婚
他的那套房子已经转让给了别人了
同事问我还想不想他,我不点头也不摇头
同事说如果你还想他去医院问问他调到哪里去了吧
我摇了摇头:“有的人就像一幅美丽的风景画,你只能在远处欣赏它的美丽,却不能将它拥有
” 几年后,我又回到了这座城市工作
我住的房子就在离鉴湖不远的地方,偶尔我还会在晚饭后独自一人去鉴湖公园散步
只是当我走到那套曾经留下我和他生活气息的房子前,还会忍不住放慢脚步
耳畔仿佛还会传来他叫我“丫头”的声音
傍晚,我又路过这里
无意中抬起头,看到一对小情侣正偎依着在那套房子的阳台上看鉴湖上空的夕阳
我心中不禁在想:杨哥,你现在生活得好吗?
知而慎行,难道命也,顺受其正,也就,全当受之把
是故,知命者不立乎岩墙之下
尽其道而死者,正命也,牵制死者,非正命也,也是孟子,经心章上,比拟驰名的一句了
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